Как пережить переходный возраст

Раздел для обсуждения проблем, вопросов и успехов, связанных с воспитанием подростка.

Модератор: доктор

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Пн янв 30, 2017 12:42

Книга Ю.Б. Гиппенрейтер ПРОДОЛЖАЕМ ОБЩАТЬСЯ С РЕБЁНКОМ ТАК?

Часть 3 Наше общение. Вокруг конфликтов

РОДИТЕЛИ НА ТРОПЕ ВОЙНЫ

По ходу беседы она приходит к выводу, что, скорее всего, такой же "груз ответственности" она возложила и на сына, требуя от него жить так, как живёт сама: правильно, но механически. Но жить так ей со всеми не нравится, тем более она не хочет "засушить" живые силы своего ребёнка!
На таких примерах мы видим, что покладистый ребёнок может формально подчиняться родителям, неплохо учиться, "перекатываясь из кулька в рогожку", но он может уйти "во внутреннюю миграцию", впасть "в спячку", в так называемую лень.
РЕБЁНОК СТАНОВИТСЯ "УДОБНЫМ", НО БЕЗЫНИЦИАТИВНЫМ. ЕГО ВЯЛОСТЬ И РАВНОДУШИЕ СПРАВЕДЛИВО ВЫЗЫВАЮТ ОСНОВАТЕЛЬНУЮ ТРЕВОГУ РОДИТЕЛЕЙ.

ПОНИМАНИЕ И ГИБКОСТЬ

Есть ли между описанными крайностями "золотая середина?" Как сочетать стремление дать правильное воспитание ребёнку, сохраняя чёткие родительские позиции и одновременно заботиться о его "живых силах", потребностях и чувствах?
Для ответа обратимся, прежде всего, к техникам эффективного общения, с которых мы начали эту главу. Опыт освоения каждой из них делает возможным гибко использовать их в различных комбинациях.
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 3336
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Сб фев 04, 2017 17:12

Книга Ю.Б. Гиппенрейтер ПРОДОЛЖАЕМ ОБЩАТЬСЯ С РЕБЁНКОМ ТАК?

Часть 3 Наше общение. Вокруг конфликтов

ПОНИМАНИЕ И ГИБКОСТЬ

Здесь речь идёт не об отдельной правильной фразе, а о разговоре или беседе, в которых вы обнаруживаете способность выслушать ребёнка, открыто сказать о себе и при этом сохранить доброжелательный позитивный тон.
Посмотрим, как всё это может помочь успешно разрешать назревающие конфликты. Первый пример - рассказ матери о своей беседе с её пятилетним сыном:
"Прихожу домой, усталая и голодная.
Сын обрадованно: "Ой, мама, я тебя так ждал! Пойдём скорее играть!"
"Подожди, - отвечаю я, сначала я поем".
А он: "Нет, нет, пойдём играть!:
Я говорю: "Ты ОЧЕНЬ ХОЧЕШЬ, чтобы я пошла играть".
Сын: "Да, очень! Пошли!"
Я: "Ты очень-очень хочешь играть, а я устала и очень хочу есть".
Сын: "Ну, мама!"
Снова говорю: "Я очень хочу есть, а ты очень хочешь играть. КАК ЖЕ НАМ БЫТЬ?"
Тогда он: "Ну, ладно я поем вместе с тобой, а потом пойдём играть".
Мы так и сделали".
Можно поздравить мать с успехом и порадоваться вместе с ней. Наверняка в этом разговоре мальчик получил ценный урок морального воспитания. Он узнал о желании матери и признал её право позаботиться о себе. Повторение подобных бесед поможет ему избежать опасности закрепления детского наивного эгоизма.
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 3336
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Сб фев 11, 2017 10:05

Книга Ю.Б. Гиппенрейтер ПРОДОЛЖАЕМ ОБЩАТЬСЯ С РЕБЁНКОМ ТАК?

Часть 3 Наше общение. Вокруг конфликтов

ПОНИМАНИЕ И ГИБКОСТЬ

Для нас же важно понять, что именно сделала мать в этой беседе. Можно увидеть, что она использовала попеременно Я-сообщение и Активное слушание. Их чередование показало мальчику, что мать его слышит, и это, в свою очередь, дало возможность ему услышать её.
Вопрос матери: "КАК ЖЕ НАМ БЫТЬ"? - очень важный момент в процессе разрешения конфликтов. Он позволил мальчику внести своё предложение, которое устроило обоих.
В семейной жизни противоречие интересов супругов не такая уж редкость. Таких случаев не меньше, если не больше, чем наших столкновений с детьми. Научиться конструктивно разрешать свои, взрослые, конфликты нам очень важно ещё до рождения детей, а уж тем более, когда они уже появились на свет и живут вместе с нами.
Выше мы много говорили о том, что поведение родителей усваивается детьми как произвольно, так и непроизвольно. На примере родителей дети учатся искусству бесконфликтного общения. Такое искусство необходимо и для самих родителей, прежде всего, чтобы создавать здоровую атмосферу в жизни семьи.
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 3336
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Чт фев 23, 2017 19:47

Книга Ю.Б. Гиппенрейтер ПРОДОЛЖАЕМ ОБЩАТЬСЯ С РЕБЁНКОМ ТАК?

Часть 3 Наше общение. Вокруг конфликтов

ПОНИМАНИЕ И ГИБКОСТЬ

Отношения супругов - большая и сложная тема, которая выходит за рамки этой книги. Здесь мы ограничимся одним поучительным примером. Это запись разговора молодой женщины с мужем. Замечу, что в нём рассказчица в какой-то момент вспомнила о навыках конструктивного общения, с которыми она была знакома.
"Два месяца назад я бросила курить, а мой муж по-прежнему курит и очень много. Я долго думала, как можно уговорить его не курить в комнате на диване перед телевизором. Сначала я пыталась это делать старым, привычным способом: начинала "пилить", занудствовать или умничать на тему вреда здоровью.
Это не производило должного эффекта, и я переходила на крик, что самоё уже было противно! В итоге, с каждой стороны закуриваемой сигаретой начинался один и тот же текст, пока мне не становилось скучно от такого "нетворческого" решения проблемы. Муж уже смеялся: "Я заранее знаю, что ты скажешь", - и продолжал курить на диване. Тогда, отчаявшись, я произнесла следующий монолог:
"Ты знаешь, мне очень трудно найти решение, которое устроит нас обоих. Я по-разному пытаюсь на тебя повлиять, но меньше всего мне хочется, чтобы в своём доме ты не мог делать то, что тебе нравится. Я не хочу также запрещать тебе что-либо или ставить ультиматумы.
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 3336
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Чт мар 02, 2017 11:38

Книга Ю.Б. Гиппенрейтер ПРОДОЛЖАЕМ ОБЩАТЬСЯ С РЕБЁНКОМ ТАК?

Часть 3 Наше общение. Вокруг конфликтов

ПОНИМАНИЕ И ГИБКОСТЬ

"В то же время мне очень хочется дышать свежим, здоровым воздухом, именно поэтому я бросила курить. Получается, нам нужно искать компромисс, но сама я не могу его найти. Мне нужна твоя помощь. Скажи, какое решение устроило бы тебя?"
Муж внимательно слушал и менялся в лице, хмурил лоб и брови, а потом сказал: "На это невозможно не среагировать" Только теперь я поняла, что он меня услышал.
В результате мы договорились, что он выкуривает одну сигарету после ужина на диване, а остальные уходит курить в другую комнату. Кажется, очень простой выход, но пришлось проделать внутреннюю работу, чтобы он стал естественным, а не заученным. Мои слова произвели такой эффект именно потому, что они шли от всего сердца. Они перестали быть формальными, мне удалось избежать Ты-сообщения и искренне выразить мою трудность.

Давайте посмотрим, что в этом "послании" участницы было такого, что помогло ей быть по-настоящему услышанной мужем.
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 3336
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Пн мар 06, 2017 10:33

Книга Ю.Б. Гиппенрейтер ПРОДОЛЖАЕМ ОБЩАТЬСЯ С РЕБЁНКОМ ТАК?

Часть 3 Наше общение. Вокруг конфликтов

ПОНИМАНИЕ И ГИБКОСТЬ

Во-первых, в нём встречаются несколько ПРОСТЫХ Я-СООБЩЕНИЙ:
- Я хочу дышать чистым воздухом. Поэтому я бросила курить.
- Хочу разрешить эту проблему.
- Не могу сама.
Во-вторых, есть то, что можно назвать МЕЧТА Я-СООБЩЕНИЕМ, то есть "сообщением о сообщении". Здесь - слова:
- Хочу с тобой поговорить.
- Долгое время пыталась объяснить.
Такие вводные фразы настраивают на спокойное обсуждение и одновременно передают дух вашей искренности и доверия.
В-третьих, мы находим очень важные ПОЗИТИВНЫЕ Я- и Ты-сообщения, то есть высказывания "в пользу партнёра" - такие, которые ему приятно услышать:
- Я не хочу ставить тебе ультиматумы.
- Меньше всего я хочу, чтобы ты не мог делать в своём доме то, что тебе хочется.
- Могу решить только с твоей помощью.
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 3336
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Вс мар 12, 2017 18:48

Книга Ю.Б. Гиппенрейтер ПРОДОЛЖАЕМ ОБЩАТЬСЯ С РЕБЁНКОМ ТАК?

Часть 3 Наше общение. Вокруг конфликтов

ПОНИМАНИЕ И ГИБКОСТЬ

Позитивные высказывания - далеко не просто "техника". За ними стоит общее положительное отношение к вашему собеседнику, несмотря на отдельные противоречия и споры. Когда собеседник видит ваше доброжелательное отношение к нему, то больше готов искать решение, которое устроит вас обоих.
НЕ БУДЕМ ЗАБЫВАТЬ ПОБЕДНУЮ СИЛУ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТИ, которую хорошо иллюстрирует известная легенда о Ветре и Солнце.
"Ветер и Солнце поспорили,кто быстрее заставит Человека раздеться. Ветер сказал: "Конечно, я!". Он собрал свои силы и начал дуть всё сильнее и сильнее. Но Человек только плотнее запахивал своё пальто. Разозлился Ветер, задул ещё сильнее, устроил целую бурю! Но чем больше он свирипел, тем больше Человек кутался в свои одежды.
"А теперь моя очередь", - сказало Солнце. Он вышло из-за тучки, пригрело всё вокруг, Человеку стало уютно, тепло - и он разделся!"

ПУТЬ К СОГЛАСИЮ

Родители часто спрашивают: МОЖНО ЛИ УСТУПАТЬ РЕБЁНКУ? Всё сказанное до сих пор приводит к выводу, что этот вопрос не имеет однозначного ответа. Ясно, что жёсткий принцип "всегда стоять на своём" не годится. Но и постоянные уступки тоже не годятся. Разумнее всего выглядит мнение, согласно которому ОТДЕЛЬНЫЕ УСТУПКИ РЕБЁНКУ ВПОЛНЕ ВОЗМОЖНЫ, А ИНОГДА И ДАЖЕ НЕОБХОДИМЫ!
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 3336
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Вс мар 19, 2017 16:34

Книга Ю.Б. Гиппенрейтер ПРОДОЛЖАЕМ ОБЩАТЬСЯ С РЕБЁНКОМ ТАК?

Часть 3 Наше общение. Вокруг конфликтов

ПУТЬ К СОГЛАСИЮ

Следую такому правилу, нужно учитывать многие разные вещи: состояние ребёнка, силу и обоснованность его желания или страдания, того, с каким именно неудобством или ущербом для родителя это связано, от чего тому приходится отказаться.
Ниже на примерах мы увидим, что каждый случай индивидуален. Тем не менее, общим в поведении родителей остаётся способность понять, проявить гибкость и найти разумное решение.
"Мать пятилетней девочки учится по вечерам и несколько раз в неделю уходит на занятия. Каждый раз девочка переживает, но бабушке удаётся уговорить её и чем-то занять. Но однажды девочка сильно расплакалась, и цепко держась за маму, не отпускала её. Никакие доводы и увещевания не действовали, ребёнок плакал только сильнее.
Мать рассказывает: "Конечно, в моей душе шла внутренняя борьба: жалко ребёнка - и в то же время так нужно идти (как всем нам это знакомо)! Чувства к ребёнку перевесили, и я осталасть. Я сказала себе: "В конце концов, можно же пойти ей навстречу, она ведь столько раз меня отпускала, хотя ей это было совсем непросто!"
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 3336
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Ср мар 22, 2017 18:18

Книга Ю.Б. Гиппенрейтер ПРОДОЛЖАЕМ ОБЩАТЬСЯ С РЕБЁНКОМ ТАК?

Часть 3 Наше общение. Вокруг конфликтов

ПУТЬ К СОГЛАСИЮ

"Дочка сразу успокоилась, весь вечер не отходила от меня, придумывала разные игры и занятия. В какой-то момент спросила: "А это ничего, что ты не пошла на учёбу? Тебе двойку за это не поставят?" - и потом добавила: "Знаешь, я не буду каждый раз так плакать. Тебе же тоже надо учиться!". В общем я совсем не жалею, что осталась. Мы почувствовали себя с дочкой как-то особенно близкими"

Следующий пример относится к более серьёзным жизненным случаям, когда желания ребёнка вполне оправданны, но трудно исполнимы, так как противоречат интересам или жизненной ситуации родителей. Ничего не поделаешь, таких случаев немало!
Например, ребёнок хочет быть с мамой как можно больше - но маме надо ходить на работу. Ребёнок не хочет ходить в сад, он даже умоляет: "Я лучше буду сидеть дома совсем один!", но его не с кем оставить. Ребёнок хочет жить с мамой и папой, он любит их обоих, но родители разводятся...
В таких случаях , если никак нельзя изменить ситуацию, чтобы удовлетворить просьбу ребёнка, остаётся беседа с ним - БЕСЕДА ПО ДУШАМ. Для таких бесед лучше выбрать спокойное время (а не моменты, когда он особенно расстроен) и как можно больше его слушать. Именно слушать активно, чтобы он смог высказать все свои огорчения.

НЕ СПЕШИТЕ УСПОКАИВАТЬ, УБЕЖДАТЬ ИЛИ РАЗУВЕРЯТЬ ЕГО, ОСОБЕННО НЕ СТАРАЙТЕСЬ ЛОГИЧЕСКИ ДОКАЗЫВАТЬ, ПОЧЕМУ ЭТО НЕЛЬЗЯ ИЛИ НЕВОЗМОЖНО.
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 3336
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Пн мар 27, 2017 06:13

Книга Ю.Б. Гиппенрейтер ПРОДОЛЖАЕМ ОБЩАТЬСЯ С РЕБЁНКОМ ТАК?

Часть 3 Наше общение. Вокруг конфликтов
ПУТЬ К СОГЛАСИЮ

Дайте ему больше сказать, ведь это помогает разрядить напряжение - у ребёнка, так же как и у взрослого.
Немного позже вы сможете сказать о себе, о реальной ситуации, привести доводы, НО ИМЕННО ПОЗЖЕ, А НЕ СРАЗУ. Когда накал переживаний спадёт, будет шанс перейти к переговорам, и вместе подумать над вопросом: "Как же нам быть?".
Одна семья встретилась с проблемой такого рода:
"Сын-первоклассник начал ходить в школу, которая ему очень понравилась. Он уже привык к учителям, подружился с ребятами. Но семья переехала на другой конец большого города, и до школы теперь стало сложнее добираться. На дорогу с пересадками уходило в один конец полтора часа, а то и больше. Кроме того, кто-нибудь из взрослых должен был его возить. Поначалу родители вняли мольбам мальчика, и недели две папа сопровождал его в старую школу и из школы домой. Но потом стало ясно, что так продолжаться не может: мальчик сильно уставал, у папы стала страдать работа. К тому же узнали, что поблизости есть школа не хуже. Но сын не хотел даже слышать о ней! Устроил настоящую забастовку!"
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 3336
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Пт мар 31, 2017 17:40

Книга Ю.Б. Гиппенрейтер ПРОДОЛЖАЕМ ОБЩАТЬСЯ С РЕБЁНКОМ ТАК?

Часть 3 Наше общение. Вокруг конфликтов
ПУТЬ К СОГЛАСИЮ

"Родители много беседовали с мальчиком, слушали его рассказы про старую школу - какие там интересные уроки, как там всё красиво и весело, как они с друзьями играют на переменках и весело, как они с друзьями играют на переменках и как он без всего этого "просто не может жить!". Родители сочувственно слушали. Мать даже стала спорить с отцом (конечно, не в присутствии мальчика), говоря, что нельзя же ломать ребёнка!
Однако, "суровая действительность" требовала своего. Отцу в какой-то момент пришлось сказать, что возможности ездить в дальнюю школу у него больше просто нет из-за работы. "Тогда я буду сидеть дома", - ответил сын. "Хорошо, посиди". Через некоторое время мальчик согласился сходить в новую школу "просто посмотреть". Поговорили с учителем, который был очень приветлив, посидели на уроках. Сын всё ещё оставался дома. Нашлись мальчики из класса, живущие поблизости, их стали приглашать в гости...
В конечном счёте, "крепость пала", теперь наш герой учится в новой школе с не меньшим удовольствием,чем в прежней."

В этой истории хочется обратить внимание на бережное отношение родителей к понятным и оправданным переживаниям мальчика. И в разговорах с ним, и в своих действиях они шли ему навстречу, проявляя сочувствие. Они также не "продавливали" категорично свою позицию. Например, дали ему возможность посидеть дома. Это было, хотя и частичное, но всё-таки согласие с ним, признание его права на выбор. Всё вместе позволило мальчику, в конце концов, принять сложившуюся ситуацию и положение родителей. Семья преодолела кризис без эмоциональных потерь.
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 3336
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Ср апр 05, 2017 07:50

Книга Ю.Б. Гиппенрейтер ПРОДОЛЖАЕМ ОБЩАТЬСЯ С РЕБЁНКОМ ТАК?

НИКОГДА НЕ ПОЗДНО
Можно ли его исправить?

Мы уже многое обсудили, и читатели, безусловно, обогатились знаниями путей и способов успешного обращения с детьми. Но есть вопрос, который остаётся у некоторых родителей: "А ЕСЛИ МНОГОЕ ДЕЛАЛОСЬ НЕ ТАК, И ВОСПИТАНИЕ РЕБЁНКА "ЗАПУЩЕНО". МОЖНО ЛИ ЕГО ИСПРАВИТЬ?"
Отвечу: конечно, можно.
СПОХВАТИТЬСЯ НИКОГДА НЕ ПОЗДНО!
И это также можно показать на замечательных примерах. Один такой пример относится к опыту уже известного нам отечественного психолога Льва Семёновича Выготского.
Будучи блестящим учёным, Л.С. Выготский обладал также исключительным даром понимания детей. Этот дар обнаруживался и в том, как он обращался с собственными детьми. Много ценных подробностей можно найти в воспоминаниях Гиты Львовны Выготской - дочери учёного. Из её воспоминаний мы и берём пример.
В семье Выготских было две дочки. Случилось так, что младшая, Ася, стала проявлять трудный характер. Поскольку отец и мать много работали, девочку воспитывала няня, которая очень её любила и, по воспоминаниям старшей сестры, страшно её баловала. Ася устраивала разные "фокусы". Один из них состоял в том, что, не желая уходить с прогулки, она ложилась на тротуар, била по асфальту ногами и истошно орала.
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 3336
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Пн апр 10, 2017 05:12

Книга Ю.Б. Гиппенрейтер ПРОДОЛЖАЕМ ОБЩАТЬСЯ С РЕБЁНКОМ ТАК?

НИКОГДА НЕ ПОЗДНО
Можно ли его исправить?

Такую картину увидел однажды отец.
"На следующий день, когда всё повторилось как по нотам, он вышел на улицу,велел нам идти домой, а сам взял отчаянно брыкавшуюся и орущую девочку на руки, внёс её в подъезд, положил её на пол, а сам вошёл в квартиру и закрыл дверь. Сначала из подъезда неслись отчаянные вопли, но постепенно они стали стихать - ведь зрителей не было! - и, наконец, совсем прекратились.Когда наступила тишина, отец вышел в подъезд, спокойно помог дочери подняться с пола и, молча, привёл её домой. он не сказал ей ни единого слова. Умыв, он отпустил её к няне, которая собиралась её кормить.
Это повторялось несколько дней кряду, с той только разницей, что пару раз Асю забирала из подъезда соседка из квартиры напротив и приносила её к нам через чёрный ход, со двора. Отец неотступно следовал своей методе и был вполне вознаграждён - постепенно всё прекратилось, и возвращение с прогулки стало проходить спокойно".
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 3336
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Вс апр 16, 2017 03:58

Книга Ю.Б. Гиппенрейтер ПРОДОЛЖАЕМ ОБЩАТЬСЯ С РЕБЁНКОМ ТАК?

НИКОГДА НЕ ПОЗДНО
Можно ли его исправить?

"Если же Ася устраивала скандал дома, падала на пол, била ногами по полу, кричала, папа требовал, чтобы все вышли из комнаты, а сам, оставшись с ней, не обращал на неё никакого внимания, делая вид, что чем-то занят, поглощён. Когда она успокаивалась, он, опять-таки молча, помогал ей подняться с пола и вёл умываться. Он никогда ей при этом ничего не говорил, по-видимому, считая, что она в таком возбуждении, что всё равно не в состоянии услышать и осознать сказанное. Как бы то ни было, но выбранный им метод целиком оправдал себя - истерики и скандалы постепенно прекратились."
В воспоминаниях Гита Львовна приводит один их подобных случаев. Она сама уже ходила в школу, и Асина Няня по утрам должна была её провожать, так как нужно было перейти через площадь с большим движением. Ася ревновала няню к сестре и всячески противилась их взаимодействию, так что няне приходилось делать всё украдкой. Например, она выходила из квартиры раздетой и одевалась только в подъезде.
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 3336
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Re: Как пережить переходный возраст

Сообщение доктор » Сб апр 22, 2017 19:21

Книга Ю.Б. Гиппенрейтер ПРОДОЛЖАЕМ ОБЩАТЬСЯ С РЕБЁНКОМ ТАК?

НИКОГДА НЕ ПОЗДНО
Можно ли его исправить?

"Однажды Ася, увидев, что мы собираемся уходить, начала плакать, больно ударила меня ногой, а потом в бессильной злобе схватила с кровати моё полотенце, окунула его в таз с водой и начала мокрым полотенцем тереть пол. На полотенце от мастики тотчас же образовалось большое рыжее пятно. Мы молча наблюдали за маленькой дикаркой. Отец подошёл к ней, взял из её рук полотенце и медленно, очень раздельно и внушительно сказал: "Отныне это полотенце будет твоим". И, действительно, каждый раз, меняя бельё, (даже тогда, когда отца уже не было в живых), полотенце с рыжим пятном доставалось в пользование Асе. Так в семье свято выполнялись требования отца".
Из этих коротких отрывком мы узнаём много очень важных вещей. Во-первых, можно догадаться, как девочка дошла до состояния "дикарки". Это случилось не без помощи доброй няни, которая очень её любила и ПОТАКАЛА ЕЙ во всём. В результате девочка не знала границ дозволенного и, наоборот, накопила опыт удовлетворения своих желаний через устройство скандалов.
Во-вторых, мы видим мудрое поведение отца. В чем же оно состояло? Отец пресёк обычные реакции домочадцев на истерики дочки, причём, действовал молча, спокойно и в общем-то дружелюбно (помогал девочке встать с пола, умыться). Он также спокойно давал ей столкнуться с последствиями своих действий, не добавляя никаких назиданий.
я.
доктор
Заслуженная мама
 
Сообщения: 3336
Зарегистрирован: Вс мар 30, 2008 00:22

Пред.

Вернуться в Трудный возраст?

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron
Детский сайт для родителей: статьи, раскраски, форум для родителей, досуг, развитие ребенка    Реклама на сайте : Создание сайта - "Абрамовский и Партнеры"